Анекдоты про давай без пошлости

На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи.
- Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…
- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!
- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!

Дорогие женщины! Давайте беречь мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Давайте к ним относиться бережно, поймали вечером - отпустите утром!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!

Мужик у табачного киоска:
- Дайте пачку "Президента".
Продавец:
- Остался только голубой.
Мужик:
- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне,
какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! — Давайте сначала плохую. — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! — А какая хорошая?! — Они питаются нигерами и срут нефтью!

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно- зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. — А ты что тут делаешь? — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

– Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
– Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?