Анекдоты про давай без пошлости

- Дорогой, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
- Не беспокойся дорогая, головная боль половым путём не передаётся!

- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу…
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..
…
- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
- Твоя

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс
и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку,
а жена решила ему подарок преподнести и пошла
татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ,
а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится,
давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась.
Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.
Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...
Мужик: - А кто такой БОБ?

Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
- Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
- Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
- Ну и что же?
Армянин отвечает:
- А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели...

— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Блин...

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...