Добрые приличные анекдоты про дам

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
« Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »

Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
- Туристы? - спрашивает шейх секретаря.
- Нет, это приехали ваши тёщи!

Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр—Дам и давай кричать: – А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! Не надо! По такой схеме меня сегодня уже выебли.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дедок ей же:
- Мужчина, передайте за проезд.

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.