Анекдоты про братьев без пошлости

- Я реально поняла, что сдать экзам...

- Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это хуйня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

комментарии: 0

Повел недавно брата (5 лет) к зубн...

Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату: — Что надо сказать тете (врачу)? Он злобно на врачиху посмотрел и говорит: — СУКА!!!

комментарии: 0

В овощной отдел супермаркета зашла ...

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

комментарии: 0

Заголовки новостей из Эстонии:- Рус...

Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу

комментарии: 0

В духовной семинарии - выпуск. На в...

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и ...
Показать полностью
комментарии: 0

Муж:- Дорогая, мы уже три года вмес...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

комментарии: 0

Одесса, Привоз. Сара, указывая на н...

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

комментарии: 0

Девушка в магазине электроники:- Я ...

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

комментарии: 0

- Гоги, а ты на трубэ играть умееш?...

- Гоги, а ты на трубэ играть умееш?
- Нэт.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тожэ нэт!

комментарии: 0

Идет мужик по улице, сложив руки ло...

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, вы и вправ...

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

комментарии: 0

Приходит парень брать уроки игры на...

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

комментарии: 0

Первобытные мужики научились говори...

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

комментарии: 0

Ох, не зря побаиваются Виталия Клич...

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

комментарии: 0

– Вовочка! Почему твое домашнее зад...

– Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

комментарии: 0

Психологический практикум:- Вот есл...

Психологический практикум:
- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
будет!

комментарии: 0

Брат художественную школу окончил. ...

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

комментарии: 0

Утром отец говорит сыновьям — какой...

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший —
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде
надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец...
Показать полностью
комментарии: 0

Это правда, что Ваську посадили?- Д...

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...

комментарии: 0

Муж - жене: - Как это твоей маме по...

Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не...
Показать полностью
комментарии: 0

Прибегает Петька к Василию Иванычу ...

Прибегает Петька к Василию Иванычу с огромным глухарем.
– Смотри, какую птицу бумерангом пришиб!
– А где бумеранг взял?
– Да у тебя в углу валялся!
– Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!

комментарии: 0

- у меня брат Аватар.- ?- каждый де...

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

комментарии: 0

Вчера приснился сон...Типа брат при...

Вчера приснился сон...
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то
ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал,
укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то
медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер
стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
"Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и
крокодил исчезнет...

Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?

комментарии: 0

Петька благодаря Фурману пополнил ...

Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

комментарии: 0

Приказ: Мазохистов в плен не брать!...

Теги: 

Приказ: Мазохистов в плен не брать!
(c)IzhStyle

комментарии: 0

— Вовочка, твое сочинение про кошку...

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

комментарии: 0

Сидят детки в детском садике и хва...

Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!

комментарии: 0

Брат из Нарнии вернулся…

Теги: 

Брат из Нарнии вернулся…

комментарии: 0

Говорят, что в будущем в морфлот бу...

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

комментарии: 0

Дело происходило в начале прошлого ...

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

комментарии: 0