Посты про хочется без пошлости

Любовь — загадка. Она, как болезнь, укладывает в постель, но никто не хочет от нее лечиться. Она искусство, но в этом искусстве каждый — неповторимый талант. Слова любви одни во все века, но каждый раз влюбленные произносят их впервые. Так пусть молодожены всю жизнь живут с этой тайной в сердце и так и не смогут ее разгадать! Горько!

Решила качать мышцы "там", но уж очень тяжело мне это даётся. После 15 минут таких тренировок устаю, будто после пробежки. А тут несколько дней мучает бессонница, и решила потренироваться. В итоге уснула моментально. Теперь каждый раз применяю этот способ. Тем, кого мучает бессонница, очень хочется помочь, а рассказать как-то неловко.

Есть у меня (неужели только у меня?) такое чувство поганое. Минутой накатывает неодолимая тоска, что хоть плачь; разрывает просто от желания чего-то непонятного. Вот хочется до смерти, а не знаешь чего (другой жизни?)!! В такие минуты я просто стою, где-то внутри щемит от недосказанности, непонятости, а может еще от чего. И желательно выпить водички, чтоб быстрее прошло.

Когда у моего дяди трагически погиб сын, мой брат, мне было 14. Дядя всё говорил, что хочет к сыну, покончить с собой. Я много часов говорила с ним, просила пожалеть мать и сестру, подсказывала мотив, чтобы жить. Через 10 лет он избил и изнасиловал меня. Лучше бы не отговаривала.

Мамочка, у тебя сегодня день рождения, родная моя, желаю тебе крепкого здоровья как можно больше счастливых моментов и любви. Я хочу, чтобы ты начала жить для себя, ведь всю свою жизнь, ты заботилась о нас, стала настоящей хранительницей домашнего очага, создала в доме такую атмосферу, к которой хочется возвращаться снова и снова. Твои прекрасные руки успевали заплетать мне косы, утешать брата, когда он разбивал колени на футбольном поле и готовить папе вкусный ужин. Каждый выходной с тобой становился для меня настоящим праздником, ведь тогда ты весь день была со мной. Мы могли кататься на аттракционах, и есть сладкую вату в парке или на целый день уйти в аквапарк. Ты открывала мне главные женские секреты и помогала собираться на первое свидание. Ты не только моя мама, ты моя самая близкая подружка. Спасибо тебе, родная за любовь, поддержку и нежность.

Кажется, я понял, как становятся маньяками. Так получилось, что живу с роднёй, на общагу стипухи не хватает, помогать мне не собираются (да и не прошу). Дома никакого личного пространства, нас там пять человек в трёх комнатах, и в любой момент кто угодно может подойти из-за спины, когда я за компом; постучаться в туалет; залезть ко мне в шкаф с личными вещами. Несмотря на тесноту, всё равно в общагу не отпускают, чтобы "сынок был на глазах". Ладно, думаю, к третьему курсу договорюсь. Не договорился, мирных переговоров не получилось — ор, скандал, "ты хочешь бросить семью". Всё равно съеду хоть тушкой, хоть чучелом, потому что очень далеко всё заходит. Дошло до того, что начали неконтролируемо раздражать телесные звуки и голоса родственников. Когда кто-то ест, хочется рот зашить, чтобы не слушать чавканье; то же самое, когда кто-то кхекает. Когда рядом чешутся, хочется с них кожу содрать; когда слышу в коридоре это отвратительное тапочное шарканье, готов сломать человеку ноги. Пока это просто мысли и фантазии, надеюсь, что с переездом от родни это прекратится. Уже подал заявление в деканат на общежитие. Если переезд не поможет — сам пойду к психиатру.

Бывший мужчина неожиданно объявился после долгого молчания и позвал на встречу под предлогом, что очень желает знать, как мои дела. Ну ок, сходили в дорогой ресторан, я с удовольствием заказала себе кучу блюд, ни в чём себе не отказывала, вечер прошёл превосходно. Когда подвозил домой, сказал прямо, что хочет зайти на «вечерний чай». Сделала удивлённое лицо и пожелала приятной ночи, а он переспросил, уверена ли я в своём выборе. Лопух :)

Когда мне эмоционально тяжело и хочется поддержки, то вокруг меня нет человека, который мог бы позволить мне поплакать, обнять и выслушать. Без разговоров о том, что мне надо делать, или о том, что я должна чувствовать. Всю свою жизнь я старалась выслушивать окружающих в их трудные моменты и поддержать. Потому что сама хотела такого отношения. Но так не работает. Надо любить и уважать себя в первую очередь.

Моя проблема кажется смешной и надуманной, но за 20 лет брака я никогда не болела одна. Стоит у меня появиться каким-нибудь симптомам и я скажу о них мужу, как у него начинается то же самое. Не важно, что: сопли, головные боли, понос, кровавые раны, — он сразу "заражается" этим. Плакать хочется. Я жду заботы, горячего чая и немного внимания, а получаю больного капризного взрослого ребёнка, которому надо поднести воды, поставить градусник и дать витаминку((

Бесит коллега по работе, рот не затыкается целый день, постоянно говорит с собой, бурчит под нос или поет сама себе. Никто не обращает внимания, а я просто не могу работать из-за ее вечного бубнежа. Наушники не спасают, беруши тоже не особо. Хочется приложить её к стене. Барышня эгоцентричная, отреагирует неадекватно, если попросить заткнуться, а сама явно не замечает. Просто мечтаю о ТИШИНЕ.

Самые постыдный период моей жизни был в средних классах. Постоянные драки без причины, постоянные ругательства, воровство (некрупное, крали в магазинах с друзьями), издевки и оскорбления в сторону слабых. Только сейчас я понимаю, каким можно быть мудаком, понимать, что чувствовали те ребята, что происходило в их душе, какую боль я им причинил. Сейчас, осознав все, шанса исправить уже нет. Хочется уметь перемещаться во времени, чтобы помешать самому себе...

С подругой, её молодым человеком и их друзьями поехали отдыхать. Уже изрядно подвыпившая пошла в туалет. Когда вошла внутрь, молодой человек моей подруги скользнул за мной и закрыл дверь. Начал стягивать платье, говорить как сильно хочет. Сначала пыталась перевести все в шутку, но он начал избивать меня, душить, закрывать рот, чтобы не кричала. Длилось все это в течение часа, пока я просто не вырвалась и не вывалилась из этого туалета. Итог: нет у меня подруги, они свадьбу планируют, а я сама виновата.

Люблю фотографироваться, но не люблю, что потом нужно выбирать из кучи одно фото, придумывать, какой фильтр лучше, и что нужно отредактировать. Занимает очень много времени. Из-за этого всегда фото выставляю с разницей минимум в одну-две недели, а максимум мой был — четыре месяца. Летние фотки я выложила в соцсеть только перед Новым Годом. Иногда просто лень, времени нет или хорошее настроение, которое не хочется тратить на какие-то фотки. Обидно и глупо, что не могу поделиться эмоциями день в день.

Много лет пыталась испечь оладушки "как в школе". Уж очень они нам нравились в младших классах. С повидлом! Делала и на кефире, и на молоке, с яйцом и без, ну никак не получался "тот самый вкус". А тут дома сижу, холодильник пустой, кушать хочется. Взяла что было: муку, дрожжи, воду, соль, сахар. Все это на воде намешала... Испекла на подсолнечном масле. И вот он, тот незабываемый вкус!!!