Посты про хочется без пошлости

Муж знакомой работает переводчиком и участвует в заключении контрактов с иностранными фирмами. Знакомая в положении. Как-то ей стало плохо на работе, она позвонила мужу и попросила его забрать её и отвезти к врачу. У того было заключение контракта, и он предложил вызвать такси и попросить маму, свою или её, с ней съездить, так как ему никак не вырваться. Она обиделась и уехала жить к маме, хочет разводиться. Чтобы бы он ни сказал, она воспринимает в штыки, типа он наплевал на ребёнка.

Работаю шеф-аниматором в отеле на Крите. Приехала к нам пожилая пара, с Чехии, муж отвел меня в сторонку, сказал, что у них юбилей 60 лет вместе, он ей сюрприз хочет сделать, хочет на яхте с ней отправиться от отеля до другого острова. Цветы, шампанское, все прелести. Говорил, как любит ее, как познакомились. Разговаривали мы с ним утром, а через 3 часа он утонул в море. А сюрприз бы был уже через несколько часов.

Съехались с любимым, однокомнатная квартирка недалеко от работы. Трудимся в одной организации. И как же хочется освободиться от всех этих споров по работе, от этой тесноты дома, от его постоянной болтовни, от кучи идей на пустом месте без возможности их воплотить... Как же хочется тишины, уединения и спокойствия.

Я из деревни родом. Папа удочерил меня, когда мне и года не было. Из рассказа мамы: привела она меня из садика, с работы на обед зашёл отец, хочет взять меня на руки поцеловать, я его отталкиваю, говорю: "Ты мне не папа, не трогай меня!" - и убегаю. У отца слёзы на глазах, мама начала спрашивать у меня, кто это мне сказал, а я говорю, что бабушка. Она к бабушке - та за сердце хватается: "Это не я!" В итоге выяснилось, что это воспиталка из детсада сказала. Вот вроде взрослые люди...

Однажды мы решили продать свою однушечку на окраине Москвы и купить двушку. Ну, потому что тесно. Ходили, смотрели всякие, а потом пришли в одну совсем унылую, а там женщина такая холёная. Говорит: "Квартира мамы, продаём и перевозим её в коттедж по соседству". Я смотрю на квартиру, и мне плакать хочется, как представлю, что всю жизнь прожить в этой конуре. И пошли мы с мужем, и купили коттедж в 20 км от города. На работу выезжаем на целых пять минут раньше, чем от той конуры. Благодарна той тётке за идею.

Когда мне целуют грудь, мне не нравится, особенно когда посасывают сосок. Мне сразу хочется пить, прям взять огромный бутыль воды и глотать эту воду. Терплю, когда мужчина, не знающий эту особенность, спускается вниз и начинает целовать грудь.

Кажется, я понял, как становятся маньяками. Так получилось, что живу с роднёй, на общагу стипухи не хватает, помогать мне не собираются (да и не прошу). Дома никакого личного пространства, нас там пять человек в трёх комнатах, и в любой момент кто угодно может подойти из-за спины, когда я за компом; постучаться в туалет; залезть ко мне в шкаф с личными вещами. Несмотря на тесноту, всё равно в общагу не отпускают, чтобы "сынок был на глазах". Ладно, думаю, к третьему курсу договорюсь. Не договорился, мирных переговоров не получилось — ор, скандал, "ты хочешь бросить семью". Всё равно съеду хоть тушкой, хоть чучелом, потому что очень далеко всё заходит. Дошло до того, что начали неконтролируемо раздражать телесные звуки и голоса родственников. Когда кто-то ест, хочется рот зашить, чтобы не слушать чавканье; то же самое, когда кто-то кхекает. Когда рядом чешутся, хочется с них кожу содрать; когда слышу в коридоре это отвратительное тапочное шарканье, готов сломать человеку ноги. Пока это просто мысли и фантазии, надеюсь, что с переездом от родни это прекратится. Уже подал заявление в деканат на общежитие. Если переезд не поможет — сам пойду к психиатру.

Бывший мужчина неожиданно объявился после долгого молчания и позвал на встречу под предлогом, что очень желает знать, как мои дела. Ну ок, сходили в дорогой ресторан, я с удовольствием заказала себе кучу блюд, ни в чём себе не отказывала, вечер прошёл превосходно. Когда подвозил домой, сказал прямо, что хочет зайти на «вечерний чай». Сделала удивлённое лицо и пожелала приятной ночи, а он переспросил, уверена ли я в своём выборе. Лопух :)

Когда мне эмоционально тяжело и хочется поддержки, то вокруг меня нет человека, который мог бы позволить мне поплакать, обнять и выслушать. Без разговоров о том, что мне надо делать, или о том, что я должна чувствовать. Всю свою жизнь я старалась выслушивать окружающих в их трудные моменты и поддержать. Потому что сама хотела такого отношения. Но так не работает. Надо любить и уважать себя в первую очередь.

Моя проблема кажется смешной и надуманной, но за 20 лет брака я никогда не болела одна. Стоит у меня появиться каким-нибудь симптомам и я скажу о них мужу, как у него начинается то же самое. Не важно, что: сопли, головные боли, понос, кровавые раны, — он сразу "заражается" этим. Плакать хочется. Я жду заботы, горячего чая и немного внимания, а получаю больного капризного взрослого ребёнка, которому надо поднести воды, поставить градусник и дать витаминку((

Я замужем, с мужем живем почти 11 лет. У нас сын. И вот, около года назад познакомилась с мужчиной. Он женат, у них трое детей. Но с женой не живёт, разошлись ещё до нашего знакомства. Сначала мы просто дружески общались, стебались и веселились. Спустя 10 месяцев общения он признался мне в любви. Я ответила взаимностью, потому что не представляю жизни без него. Влюбилась, как ребенок. Как теперь быть не знаем ни я, ни он. На данный момент физической близости не было, хотя оба её хотим. Но предавать семьи, хоть и полуразрушенные, тоже не хочется. И рассказать некому, что у него, что у меня в окружении не поймут, ведь брак превыше всего. А что делать с любовью…

Всегда женщины рожали, и дети были нормальными, хотя роды принимали фиг знает как. Сейчас есть и узи, и куча анализов, но... В моей семье всегда дети были здоровы, а теперь один ребенок с задержкой развития, он реально ничего не понимает и не хочет учиться, а другой... умненький, но у него не растут руки и ноги. Это страшно...

Бывают даты в жизни нашей, Когда вся жизнь – как на ладони, И радостнее нет и краше, И хочется об этом помнить! Сегодня 25 тебе, Хороший друг мой дорогой! Благополучия в судьбе И жизни легкой и простой!

Наступает старость. Часто раздражаюсь, всё не нравится, постоянно вспоминаю детство; кажется, что там всё было лучше, милее, веселее, а сейчас… Что сейчас? Бытовая суета, совершенно ненужные хлопоты и даже любимое дело — чтение — не приносит никакой радости, только грусть. Как-то тошно всё. Как выйти из этого круга? Знаю, что надо чего-то захотеть, и тогда появится желание жить и "шуршать". Но ничего не хочется, кроме того, чтобы ворчать и ворчать. Не наяву, а внутри себя, что я и делаю…