Анекдоты про выпивают без пошлости

Выпивают как-то русский с латышом. ...

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

комментарии: 0

В городе открылась клиника по зача...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, заставленным пробирками. — Кого желаете — мальчика или девочку? — Мальчика. Врач берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой. — Блондина или брюнета? — Блондина. Врач находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую. — Рост какой желаете? — Высокий. Врач находит еще одну пробирку и переливает содержимое в первую пробирку. — На кого желаете, чтобы был похож? — На Бельмондо. Врач роется в пробирках: — «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон». Наконец, находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: — Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.

комментарии: 0

Всё было вроде нормально. Сидели, ...

Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..

комментарии: 0

Сотрудники одной фирмы потихоньку о...

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

комментарии: 0

Женщина заходит в бар часов так в 1...

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

комментарии: 0

Выпивать в день стакан красного вин...

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

комментарии: 0

Мужик пришел исповедоватся к батюшк...

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

комментарии: 0

Новый коктейль: "Возвращение Титани...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

комментарии: 0

— Почему когда малыш выпивает буты...

— Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль? . .

комментарии: 0

Сидят два коронавируса, выпивают. О...

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

комментарии: 0

Маска для лица: Берется лимончик. Р...

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

комментарии: 0

- Мой дед до самой смерти в 105 лет...

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее...

комментарии: 0

Заходит обезьяна в бар...

Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

комментарии: 0

Сантехник Сидоров при приёме на раб...

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

комментарии: 0

На работу в элитный ресторан, пришё...

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. П...
Показать полностью
комментарии: 0

Пословица из русского народного... ...

Пословица из русского народного... :)

Кому первая чарка, тому и первая палка (т. е. и почет и ответ). Теперь
буду стараться всегда первым рюмку выпивать, авось правда... :)

(http://www.aphorism.ru/dal/151.html)

комментарии: 0

Жена в компании контролирует мужа,...

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: — Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: — Ну пропустил, хорошо пошла.

комментарии: 0

Когда выпиваю, становлюсь очень неп...

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

комментарии: 0

Русский считает, что чукча дурак. Ч...

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

комментарии: 0

Ветеринар выписывает рецепт на чист...

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

комментарии: 0

Окружающие говорят, что я слишком м...

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

комментарии: 0

Трое выпивают. Первый:...

Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

комментарии: 0

Лайфхак для людей, у которых из-за ...

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

комментарии: 0

Два друга выпивают в баре:- Вот жен...

Два друга выпивают в баре:
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

комментарии: 0

- Нина, ты почему замуж не выходишь...

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

комментарии: 0

Клиент заказал кофе. П...

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!

комментарии: 0

Метель, темный вечер, ...

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

комментарии: 0

Прохожий стыдит гражда...

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная! — Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

комментарии: 0

Сидят мужики выпивают и тут один до...

Сидят мужики выпивают и тут один достает из нагрудного кармана маленького человечка, сажает, наливает ему в наперсток.
- Ну, Михалыч, рассказывай как ты в Африке колдуна на хуй послал.

комментарии: 0

- Почему в английских парках дорожк...

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются
домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в
парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются
домой, чтобы выпить еще.

комментарии: 0