Анекдоты про уехать

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь?
– Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал…

Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Он стоял с огромным букетом красных роз: стильный, в
дорогой фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего Мерседеса и они поехали в шикарный ресторан,
на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню.
Такого секса, она никогда в своей жизни, даже не испытывала.
Он был такой нежный и неутомимый. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, он починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающий утюг и отрегулировал все дверцы в шкафу.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь....
Настоящие мужчины, всегда ночуют дома - с женами!!!!

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.

Въезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
– А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?