Приличные анекдоты про тупых

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские
фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене:
- Встречал я в своей жизни глупых людей, но такого тупого - первый раз!
- А в чем дело?
- Да ехал я в одном купе с армянином, так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

Несмотря на абсурдность звучания фирменного слогана:"Телеканал
"Домашний"-для домашних", его решили оставить. Так как первоначальный
вариант:"Телеканал "Домашний"-для тупых" не понравился за слишком
громкозвучащую правду.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

Два признака того, что вы безнадежно тупой:
1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под
заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты):
- мужчина»;
- женщина»;
- гомосексуалист»;
- слишком долго живете в Японии»;
- не москвич»;
- имеете машину»;
- женаты»;
- не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо).
Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем
высасывания.
2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от
собственного остроумия.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов
глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает
там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины
и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
- И где же тут пгоцессог?
- В 3.14зде
- Стганно...
- Нету тут, бля, никакого процессора >:(
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
- Мдаа, хгеново без пгоцессора...

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!