Анекдоты про село без мата

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".

Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было
наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались
слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских
барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую
шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток
подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку
и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -
пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в
кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу
из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее
погоняло.

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал
Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на
Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и одев Шаляпина с пером Штраусса, пошёл наш герой в Корчмарёва. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их со Сметаной и Хренниковым, запил Прокофьевым, который был Тухманов.
И стало ему Паганини, Животов стало Пуччини и понял, он, что Стравинский.
Накинув лишь Шапорина, Выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
Чуть не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и Скрябиным по Шопену. Натянул штаны и как Штраусс пошёл домой, но из-за начавшегося дождя, промок до Шнитке.

- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
- Я из центра Москвы!
- Не @би моск! - давай по-чесноку!
- Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
- Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку @бет -
Хочет познакомиться!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе.
Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси,
говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А
оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кэт и сказал: — Можно трогать. Кэт потрогала и Штирлиц совсем отъехал.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

Я - типичный гомофоб. Ненавижу геев! Как за что? Разве вы не знаете, чем
они занимаются большую часть времени? Так я вам скажу: анальным сексом!
То есть, мужик вводит свой член другому мужику в попу. Это же
отвратительно! Гадко! Идёт, например, парень голый, а к нему подходит
другой... Ну, начинается всё это... Представили? Или вот другой пример:
Лежит красивый парень в кровати враскорячку, а к нему подходит другой
парень, тоже спортивный такой, красавчик. Фу! Даже думать об этом не
хочется! А вот ещё пример: Занимается парень в спортивном зале, а к нему
подходит такой весь симпатичный, белокурый парень и начинает его
ласкать, целовать... Вот ещё пример: сидит в зрительном зале парень, а
рядом с ним сел другой парень - оба красавцы, такие загорелые, глаз не
оторвать. И вот один шепчет другому.... Ой, что это вы уши заткнули? Вы
куда? Я вам ещё насколько примеров хотел привести!