Добрые анекдоты про руку без пошлости

Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от
налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему
средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по
сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь
смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно
красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,
спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только
во время секса она все налоги матюкает.

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.
Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное
начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка -
так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи -
нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!
Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич -
400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает,
оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит.
Подходит и говорит:
- Ну и где тут приз-то получить?
Ему говорят:
- Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков
принес, мы тут другое взвешиваем.
А мужичонка:
- Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове
сидит. А это не раки, это его мандовошки.

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
— О`кей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ..

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
—
2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то
ведь огребет..
Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в
коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился...
на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары
навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к
любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит,
пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа,
ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой.
"Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную
жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама
подарила! "

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.