Добрые анекдоты про руку без пошлости

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

Новые перлы футбольных коментаторов( ведет Локо:
- Хохлов опять играет без мяча!
- Судья предупредил футболистов, что не нужно помогать себе руками..
- .. голова Пашинина, грудь Бикея, и.. ноги Евсеева! Вперед!!
Выиграли мы Работничков, Следующий Рапид!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Песенка глубоко одинокого мужчины:
Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.

"Кислотный Дождь"

и вот мы шли с ним по этому прекрасному парку засыпаному опавшей
листвой, на дворе была осень, время прекрасной романтики и любви, мы
бродили с ним по парку забыв про время и заботы, до сих пор в ушах звук
ливня того дна. Свет луны плавно заливал его силует, мы целовались и
губы заливала вода дождя я нежно гладила его руки, лицо, гладкую лысину,
а он так страстно гладил... мою

Трое россиян поймали украинца и решили над ним экзекуцию устроить, напихать его рот салом, чтобы тот подавился.
Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться - решили перекур сделать....
Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт:
- От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?

- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.

Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?