Анекдоты про раз без пошлости

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно...

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай
три желания.
(М) - Первое: много бабла.
(Р) - Не вопрос, уже сделано.
(М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) - Не проблема, выполнено.
(М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает:
- Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм!
Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно:
- Ага... Храм-храм — и нет человека...

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});