Анекдоты про раз без мата

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими
статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта.
- Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется
раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина -
призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке
издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все
деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют
их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их
портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают
представители комитета солдатских матерей и других еврейских и
демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются
негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями"
Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, прое@ать еще одно лето.

Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
- Знаю, конечно.
- Так почему не арестуете?
- А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс...
- Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно?
- Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и
вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без
электроэнергии...
- Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай.....

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.