Анекдоты про приехали без мата

Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с охраной.....
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!!
- Да без проблем, шо вы, пожалуйста...
- Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього квадратного джипу....

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Из объявлений на московских вокзалах:
"Уважаемые пассажиры! Еслы вас не встретили у поезда или вы потеряли
родных и знакомых - какого черта вы вообще в Москву приехали???"

-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-

Приехал немец из Мюнхена погостить в Киев на недельку.
Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
- Ну как там?
- Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются.
- Отчего так?
- Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас пять гривен?", а он такой "Нет, нет, не будет", взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя.
Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять гривен!

Один украинский генерал – другому: — Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает… — Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой… — Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

Две бабки разговаривают:
- Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
- Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
они?"
- А хуй знает, они по-русски не говорят..

Решил народный депутат заказать шикарнейший и дорогущий торт на юбилей своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Приехал на завод "Рошен" и делает заказ:
- Я народный депутат,хочу сделать эксклюзивный заказ,с Петей Порошенко согласовано!
- А в какой части торта нанести поздравительное приветствие?
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
Заказ принят.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? — Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.