Анекдоты про правду

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет
три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда,
тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон,
он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда
откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие
только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться
нужно немедленно!
Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это
надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься,
спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!

Вовочка на уроке естествознания говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли от обезьян, это правда?
- Вова, не мешай вести урок, меня не интересует происхождение вашей семьи!

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Интеллигент-фетишист.
Две блондинки ведут беседу в курилке.
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки
целует. По-моему, он настоящий фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки
целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот,
этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с
их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!