Анекдоты про правду без пошлости

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида. — Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

Правду лучше всего говорить из танка...

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
- Правда? А как она будет теперь называться ?
- Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».

- Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
- Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
- Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был одноглазый?
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
- Да. А в чём дело?
- Давай Шойгу глаз выбьем!