Анекдоты про посуду без пошлости

Утро, семья, мама, папа и сын собир...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

комментарии: 0

- Шо-то меня со стакана пива развез...

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

комментарии: 0

Если вы считаете, что ваш стакан на...

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

комментарии: 0

Мужчина средних лет ходил каждые вы...

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

комментарии: 0

Я только что уронил стаканчик с 10-...

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

комментарии: 0

Если выпить стопку - будет аппетит....

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!!

комментарии: 0

Матч выдался жарким, и пиво быстро ...

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом? . .

комментарии: 0

После пятого стакана, патологоанато...

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

комментарии: 0

Значит, сидят двое наркоманов в те...

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

комментарии: 0

- Дети мои, я умираю. Принесите мне...

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

комментарии: 0

В реанимации:— Что с пострадавшим?—...

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

комментарии: 0

Мужик приходит в гости к любовнице,...

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

комментарии: 0

Пришел один еврей в гости к другому...

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость
случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается.
Еврей-хозяин говорит:
- Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
- У меня с собой только 1000 рублей.
- Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

комментарии: 0

— Ложечка за маму... Л...

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

комментарии: 0

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

комментарии: 0

Если вы родились крокодилицей, то с...

Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к
пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать.

комментарии: 0

Теща печет блины. Рядо...

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она: — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает: —ДА—ДА!!!

комментарии: 0

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка ...

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

комментарии: 0

Стакан оптимиста наполовину полон, ...

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

комментарии: 0

Американский солдат возвращается с...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

комментарии: 0

У Рабиновича на Привозе украли вело...

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

комментарии: 0

Поймали людоеды немца, француза, р...

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — Дайте мне пинка под зад. — И больше ничего. — Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: — Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

комментарии: 0

Одесса. Аптека. За прилавком - пров...

Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете -
дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,
шепотом:
- Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)
продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
- Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!

комментарии: 0

Пацан встрял и попал на срок в 3 го...

Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти
неподкупную зону.
отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли
через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплятили нерельные
бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки
утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай
скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят
водкой и оркестром.
подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он
берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ..
все освобоился, ворота открываются... хрен, никого нет.
злой едет на общественном транспорте домой, материться, приезжает, дверь
открывает бледная жена.. дальше:
П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул.
Ж.(тихо): скинул...
П: дай посмотрю..(смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т"
пропустил

комментарии: 0

Для меня совершенно нормально нести...

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

комментарии: 0

Памфилова сравнила поправки к Конст...

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

комментарии: 0

Очень пожилая пара заходит в МакДон...

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
с...
Показать полностью
комментарии: 0

Если рестораны функционируют как те...

Если рестораны функционируют как техническая поддержкаПосетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода...
Показать полностью
комментарии: 0

— Милая, давай займемся cекcом?— Сы...

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

комментарии: 0

- Дорогой, у меня очень устают руки...

- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож ...

комментарии: 0