Приличные анекдоты про пока

Путин. Пресс-конференция 2005 г:- О...

Путин. Пресс-конференция 2005 г:
- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.

Путин. Пресс-конференция 2018 г:
- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
- Не врать.

комментарии: 0

Уже в 2018-м году обычных охраннико...

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

комментарии: 0

Двое восьмидесятилетних отправляютс...

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

комментарии: 0

На работу приходил свя...

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

комментарии: 0

- Официант, а могут ваши музыканты ...

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

комментарии: 0

Женщины милые, нежные,...

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

комментарии: 0

На работу в элитный ресторан, пришё...

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. П...
Показать полностью
комментарии: 0

— Мама! Ты почему на родительское с...

— Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
— Не ори на мать! Я и так все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

комментарии: 0

Отец объясняет своему сыну, откуда ...

Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."

комментарии: 0

Приехал Вовочка в дере...

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

комментарии: 0

Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно...

Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно болела голова. Вошёл тюремщик непонятного вида.
– Буду молчать, – решил Штирлиц, –пока он не заговорит первым. Иначе провал.
Молчал и тюремщик, но долго не выдержал и произнёс:
– Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!.

комментарии: 0

- Да, в молодости у меня было много...

- Да, в молодости у меня было много женщин.. я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.

комментарии: 0

Человек — хозяин своей судьбы, пока...

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

комментарии: 0

Пока Путин будет президентом, Алла...

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

комментарии: 0

Чтобы убедиться в истинности информ...

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

комментарии: 0

- Что такое "избирательная память"?...

- Что такое "избирательная память"?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям
ровно до того момента, пока его не избрали.

комментарии: 0

Женщина – как ребенок, чуть что – с...

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

комментарии: 0

Ни одна группировка пока не взяла н...

Теги: 

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

комментарии: 0

Пока жена купалась в ванной, Чтоб л...

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...

комментарии: 0

Познакомился парень с девушкой...


Познакомился парень с девушкой.
Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...

комментарии: 0

- Мамааа... мне муж изменяет, вчера...

- Мамааа... мне муж изменяет, вчера в кармане лифчик нашла, а сегодня стринги!!!
- Ничего не предпринимай, дождись, пока он шубу принесёт!!

комментарии: 0

Парень уламывает девушку.- Ну я не ...

Теги: 

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

комментарии: 0

Генерал обходит казарм...

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: — Чем это здесь воняет? Дневальный: — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

комментарии: 0

Очень тонкую и умную ш...

Очень тонкую и умную шутку следует повторять до тех пор, пока её ни поймут. Или пока ни убегут. Или тебя побьют. Не важно, главное — реакции добиться.

комментарии: 0

Собрался на работу - вызвал такси. ...

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

комментарии: 0

Падре и раввин появляю...

Падре и раввин появляются возле врат рая. — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр. — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи: — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. — ?!! — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

комментарии: 0

Рубль ведет себя как Кутузов - отст...

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

комментарии: 0

Мужики поехали компанией на микроав...

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

комментарии: 0

Пока все внимание отвлечено на лоша...

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

комментарии: 0

Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро...

Курьезные смс-ки.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

комментарии: 0