- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему: 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой? - Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.
На овощном рынке покупатель спрашивает продавца: - А у вас помидоры не генно-модифицированные? Продавец: - А почему вы спрашиваете? Помидоры: - Да, а почему вы спрашиваете? . .
- Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
- Почему в Японии высокое качество? - Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех "криворуких". - А почему в Китае плохое? - Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в Китай сплавляли.
Отзывы о работе службы Секс по телефону. Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете работать больного человека? Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми сосками, если я еще не снял дубленку? Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги. Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!! Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!))) Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали. Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите оформить кредит!!!
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ". Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу". — Так почему ты для этого не позвал раввина? — Куда?! В инфекционное отделение?! !
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? — Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?! — К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно… — Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
- Почему ты улыбаешься? - Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный! - Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...
- Почему не отвечал? - Курить ходил. Телефон на столе оставил. - Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил. - Бля-я-я...
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
