Добрые анекдоты про осталась

Едет по полю рыцарь. Доезжает до го...

Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!

комментарии: 0

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой ...

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал! ?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал? ?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ! !

комментарии: 0

Собрались три девушки–подружки в ка...

Собрались три девушки–подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
– Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что–то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал.
Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

комментарии: 0

Комплименты мужчинам:- Я с вами себ...

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

комментарии: 0

Вовочка в школе ходит по корид...

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

комментарии: 0

На почте. Заходит мужик и обращаетс...

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

комментарии: 0

Так как Медведеву остался всего го...

Так как Медведеву остался всего год на посту президента, Путин уже сейчас подыскивает для него карликовое государство.

комментарии: 0

Два пенсионера наблюдают в автомаст...

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.

комментарии: 0

Каждый слышал, что среди депутатов ...

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю...
Показать полностью
комментарии: 0

После кораблекрушения несколько чел...

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

комментарии: 0

Объясняла гаишнику, что вчера была ...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Сельский клуб. Колхозники подтягива...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

комментарии: 0

Школа. Идет урок математики. Учит...

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

Летят два самолёта, навстречу друг ...

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!

комментарии: 0

Заметил, что до 30 лет женщина отго...

Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати пытается подманить оставшихся.

комментарии: 0

Сказка "Красная Шапочка" на совреме...

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.

На русский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...

комментарии: 0

Итак, Одесса... 80—е года... Многи...

Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

комментарии: 0

Даже если ты пытаешься остаться в с...

Теги: 

Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.

комментарии: 0

Троллейбус. Сидит мужик в глубо...


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал! ?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал? ?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ! !

комментарии: 0

Была у меня кружка. Белая снаружи, ...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

комментарии: 0

Встретились два друга.- А я машину ...

Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...

комментарии: 0

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят...

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков".
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе! " Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

комментарии: 0

Пошли монашки купаться на озеро. Пр...

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

комментарии: 0

Если шакал пинает мертвого льва, то...

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

комментарии: 0

2013 год...... Звонит Абрамович в ...

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

комментарии: 0

Сбылась мечта Кучмы по сокращению п...

Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.

комментарии: 0

- Вовочка, предположим, что у тебя ...

- Вовочка, предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

комментарии: 0

Кабинет Медведева даже путинисты сч...

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

комментарии: 0

Две дамы беседуют о замужестве. — ...

Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

комментарии: 0

Звонок в скорую.- Але! Помогите мне...

Звонок в скорую.
- Але! Помогите мне осталось жить максимум
59 секунд!
- Минуточку...

комментарии: 0