Добрые анекдоты про огород

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, с@ка, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п@здyй на огород.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс. Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками "ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе. Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!