Анекдоты про ну ну без пошлости без мата

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой... На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и
отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у
лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум
стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось
найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".

— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей... — Да, было дело. — Ну и как, поймал что—нибудь? — Пока не знаю.

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

- Софочк, позвольте таки Вами восхищаться!?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая....
- Ну, и смысл тогда?..

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой.
— Ну вот опять.