Анекдоты про ноги без пошлости

– Мне эти, как их… презервативы на ноги.
– Бахилы?
– Да!

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе
маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин еб твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин мать твою еб...

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для манды, для ног и для чего-то еще седьмое... забыл. А, вспомнил, для меня!

Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на
грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и
идет по Москве: "Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все
поимею!" А тут идет телка - ну сильно хорошая.
- Слюшай, дарагая, давай, а-а?..
- Пожалуйста! Один раз - штука.
Подумал Мамед: "Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!"
Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука,
осталось пятьсот баксов.
- Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что
обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а?
- Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука.
- Ну а что за пятьсот?
- За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть...
- Давай!
Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и
смотрит, смотрит, смотрит... Она:
- Ну что, хватит, наверное?
- А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка
полезла, э-эээ?!

Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

- Садитесь. Два.
- А можно "мы втроем" сядем?
- Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти
все кратно двум, включая извилины...