Приличные анекдоты про козу

Проснулась, одела лапти,сбегала в н...

Проснулась, одела лапти,сбегала в нужник на дворе возле сарая, пока сидела лапоть провалился сквозь щель в доске вниз, достала его палкой, обтрусила, надела, вышла и умылась у колодца из ведра. Разбудила мужа, поxмелила его кувшином браги, спела гимн России, перекрестилась на портрет Путина. Пошла на митинг Жириновского, час кричала "Смерть Бандеровским фашистам!", оxрипла. Зашла в магазин телевизоров, послушала передачу о распятыx бендеровцами мальчикаx, Пошла на митинг в честь Стрелкова, кинула сто рублей в жестянку для Донбасскиx ополченцев, пошла домой. Дома получила по морде от мужа, дала пендель коту, накормила курицу, подоила козу, помыла лапоть и легла спать.

комментарии: 0

Ты слишком долго был в Талибане, ес...

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

комментарии: 0

Я принес домой ежика, а мать говори...

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.

комментарии: 0

Как объяснить иностранцу, что коза ...

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

комментарии: 0

- Мама, а что такое перкуртристер? ...

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж...
Показать полностью
комментарии: 0

В шикарный магазин зах...

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

комментарии: 0

Приходит сынок к папаше – новому ру...

Приходит сынок к папаше – новому русскому и говорит:
– Папа я твой пистолет на "Rolex" поменял.
– Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь – "Половина второго"?

комментарии: 0

Приехал Вовочка в дере...

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

комментарии: 0

Главный врач России Онищенко заявил...

Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа "козий"
может быть опасен для России.
Ведь у нас давно известно что - "Все мужики козлы!
А женщины "такие козочки"

комментарии: 0

Хочется пожелать россиянам, чтобы ...

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

комментарии: 0

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 н...

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной Деревянной козы(овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!

комментарии: 0

Жена утром говорит мужу: — Дорогой...

Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

комментарии: 0

- А почему у вас козел безрогий? ...

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

комментарии: 0

- Простите, Вы - Джорж Клуни?- Это ...

Теги: 

- Простите, Вы - Джорж Клуни?
- Это я-то - Клуня? Да ты на себя посмотри, коза драная!

комментарии: 0

Плывет корабль, плаван...

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

комментарии: 0

Зачем козе баян? Зачем медведю твит...

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

комментарии: 0

Пасет бабуля козу на обочине шоссе,...

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.

комментарии: 0

У комдива спрашивают: – Правда Ваш ...

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и св*лочь?
– Да. Тр*хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

комментарии: 0

В африканском племени жил белый уче...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

комментарии: 0

Со склада в Москве оптом и в розниц...

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики,
козьи шарики, коровьи лепешки.

комментарии: 0

Собрались на ежегодный съезд генети...

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

комментарии: 0

Сделать хотел козу – палец застрял ...

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

комментарии: 0

В суде слушают дело о разводе, судь...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

комментарии: 0

Жена утром говорит мужу:- Дорогой, ...

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

комментарии: 0

Русский язык - очень сложный язык.К...

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

комментарии: 0

- Вовочка, ты что там делаешь? - К...

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури…

комментарии: 0

Диалог парня и девушки в магазине:–...

Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…

комментарии: 0

Вопрос:- Как называется новозеландс...

Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.

комментарии: 0

После "выхода" из партии "Правое де...

После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

комментарии: 0

Солдат, получивший отпуск после 6 м...

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

комментарии: 0