Приличные анекдоты про имена

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Заходит Миллер к Путину в кабинет:
Путин: На счетчик поставил?
Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки!
Путин: - И сколько хохлам уже накапало?
Миллер: 230$, Владимир Владимирович!
П: И что?
М: Не сдаются, бендеровцы!
П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать…
М: Может Ходора на переговоры взять?

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

- Данные не грузятся...
- Шаблон уевый!
- Сильно уевый?
- Имею в виду что он долларовый.
- Ааааа...

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ
ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ
ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"...

Идут как-то две какахи. Твердые такие, хорошие. Навстречу им понос. Одна
другой говорит: вот видишь - нельзя расслабляться!

Весна 2008 года. Обалдевший, пригнанный из-под палки мужик получает
бюллетень с тремя кандидатами: 1) Путин 2) Владимир 3) Владимирович.
Так, думает, про первого слышать не могу, достал, не буду за него галку
ставить. Кто второй? Владимир... Наверное, Путин Вольфовичу денег только
на имя забашлял. Значит, второй - Жирик. Ну его, достал, блин. А третий
кто? Кто? ВладимирОвич? Ну почему у русских евреи всегда проскакивают?
Нахрен, нахрен. Что же делать? Так, а кто там первый был?