Анекдоты про хорошо

Русское народное заблуждение: хоро...

Русское народное заблуждение: хорошо творят только голодные. Американская народная мудрость: хорошо платят только сытые.

комментарии: 0

Делать хорошие машины для наших дор...

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

комментарии: 0

— Доктор, а что-нибудь хорошее скаж...

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

комментарии: 0

— Вам эксперт по одеко...

— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!

комментарии: 0

Случилась у меня в жизни непри...


Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

комментарии: 0

В отношениях главное - чтобы пох*й ...

В отношениях главное - чтобы пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

комментарии: 0

Встречаются утром два ...

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

комментарии: 0

Хорошим девочкам дарит подарки Дед ...

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

комментарии: 0

Список законопроектов:Закон о жопах...

Список законопроектов:

Закон о жопах и приравненных к ним лицах.
Закон о верховенстве права в половом акте.
Закон о том, кому на Руси жить хорошо.
Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков.
Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах.
Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи.
Закон о лицензировании права лицензировать.
Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной
зарплате.
Закон о свободе падения.
Закон о попе и работнике его балде.
Закон о рыбаке и рыбке.
Закон о правовой охране произведений искусства путем запрета доступа к
ним.
Закон, что дышло (куда повернешь, туда и вышло).
Закон о предотвращении ущемления крайней плоти путем совмещения обрядов
выдачи паспорта и обрезания.
Закон о праве граждан на справедливое и своевременное наказание.
Закон о пр...
Показать полностью
комментарии: 0

Девушки, если у вас хорошее настрое...

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

комментарии: 0

В биатлоне задача первостепенной ва...

Теги: 

В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После
удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и
единственным.

комментарии: 0

Учительница заходит в класс и говор...

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

комментарии: 0

Наверное это только у нас в стране ...

Наверное это только у нас в стране человек, окончивший школу с золотой медалью, ВУЗ с красным дипломом и получающий 1500гривен в месяц, не сможет сказать своему сыну: «учись хорошо, сынок»!!!

комментарии: 0

Новое – это хорошо обмытое старое.

Новое – это хорошо обмытое старое.

комментарии: 0

— Грустно?— Да.— Не грусти, все буд...

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо.
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

комментарии: 0

Приходит Примаков к Ельцину и докла...

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
- Ну, начни с хорошей.
- Они обе плохие.

комментарии: 0

К Рабиновичу приходят два партработ...

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

комментарии: 0

Лежу на диване.Дочь: - Папочка, дав...

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

комментарии: 0

В кинотеатре: - Любимый мой, ты как...

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

комментарии: 0

– Сыночек, ну почему у тебя такие п...

– Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
– Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

комментарии: 0

- Вот почему из АДа постоянно кто-т...

- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.

комментарии: 0

Секрет моего всегда прекрасного сам...

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

комментарии: 0

Telegram обратился к пользователям ...

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

комментарии: 0

Полезные советы. Если у вас имеется...

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

комментарии: 0

- Алло, это тех-поддержка? - Да. ...

- Алло, это тех-поддержка?
- Да.
- У меня интернета нет.
Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...

комментарии: 0

Хорошие девочки спят в пижаме, плох...

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

комментарии: 0

- Оля, я хотел тебе сказать …- Гово...

- Оля, я хотел тебе сказать …
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь …
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить?

комментарии: 0

Хороший секс и без любви возможен, ...

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

комментарии: 0

- В принципе, это нормально, что я ...

Теги: 

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

комментарии: 0

Бывший зек покупает холодильник. Пр...

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

комментарии: 0