Анекдоты про олю

Пристал к Оле - не дала. Переключил...

Теги: 

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

комментарии: 0

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хв...

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...

комментарии: 0

- Оль, ты как себе кольцо в пупок в...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!
КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242

комментарии: 0

Разговор по телефону: — Здравству...

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

комментарии: 0

Краткая классификация мужиков после...

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На разв...
Показать полностью
комментарии: 0

- Оля, а у тебя в детстве клички бы...

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

комментарии: 0

К 25 годам мужчины Олю разочаровали...

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю
вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с
костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой,
открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в
Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

комментарии: 0

Сидим на работе. Пятница, а тут ср...

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем... — Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля: — Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла: — Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

комментарии: 0

Украинец говорит жене:- Олеся,...

Украинец говорит жене:
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай ещё год!

комментарии: 0

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— ...

Теги: 

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

комментарии: 0

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было ...

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

комментарии: 0

ххх: сижу с братиком в одной комнат...

ххх: сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с
парнем.
ххх: говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'....
ххх: брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам!
А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '

комментарии: 0

Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa:...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Чёрт, Оля! Смени ник!

комментарии: 0

Крутой пацан едет на БМВ, в одной р...

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

комментарии: 0

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она...

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

комментарии: 0

— Оль, сделаешь мне прическу на сви...

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

комментарии: 0

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке...

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

комментарии: 0

Везение Гуса Хиддинка не знает гран...

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

комментарии: 0

Оля обозвала меня импотентом. А о к...

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

комментарии: 0

Если бы я была не Оля, а Курить, то...

Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

комментарии: 0

- Оля, у твоего ребёнка усы растут,...

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

комментарии: 0

- Как у тебя с твоей девушкой? - М...

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена...

комментарии: 0

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хв...

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

комментарии: 0

Когда учился в школе, было полно в ...

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

комментарии: 0

- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря....

Теги: 

- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
- Ой, Маш! Да и х** с ним!
- Так в этом-то вся и проблема...

комментарии: 0

— Привет Оля, как твое ничего? —...

Теги: 

— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

комментарии: 0

- Таня, я уже дома! - Я уже пришел...

- Таня, я уже дома!
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она...
Показать полностью
комментарии: 0

Оля и Аня всегда мечтали побывать в...

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.

комментарии: 0

Старший сын родителям:- Мы с Олей р...

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

комментарии: 0

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?- Н...

Теги: 

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

комментарии: 0