Добрые анекдоты про день

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и день... Громко: — Дайте мне три теста на беременность.

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

Терпит крушение вертолет Путина где-то в
Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли её из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Чёрт возьми, да как вы тут живете?
- Хорошо живём. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты. .
- А может ещё что то?
- Отпуск

Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам: — Грушевскому отдал дань, как профессор академику, Шевченко – как писатель поэту, князю Владимиру — как крестный отец крестителю Руси.

– Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
– Если ты девушка, то можно.

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
- Отец, так, почему скорость превышаем?
- Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
- А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
- Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.

— Партия регионов отметила день рождения исключенной из партии Раисы Богатыревой. — Интересно, как при смене власти она умудрилась остаться на Банковой? — Потому что Рая – это переходящий приз от старого президента новому.

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа
выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!