Приличные анекдоты про быстро быстро

— Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
— Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.

Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: — Что ты тут делаешь???? — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев. — Бабочка — Покажи!! — Не покажу! — Покажи!! — Не покажу!!! — Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок
налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить,
- а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который
выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Из истории известно, что маниакальное желание России к мировому господству, всегда быстро приводило её на паперть с протянутой рукой и побитой мордой..

Значит: немного подождать, ничего и никогда больше не подавать, а вот по морде ещё добавить.

– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в з*дницу!
– Да нам все равно, приезжать-то куда?

в ванной возле раковины:

девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.

десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.

одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.

первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.

второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.
послезавтра же день студента. у-ээээ.

третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!

четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!

пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще первокурсник.

Приходит мужик с работы, садится на диван, включает футбол, закуривает… А тут тёща мимо экрана – туда-сюда, туда-сюда… Достала! Вот он ей и говорит:
– Слушай, тёща, не мельтеши, достала уже! Лучше сгоняй за пивом. Мухой!
– Да ты что себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь…
– Тёща, слышь, кончай выпендриваться, дуй за пивом. Тысячу дам!
– Зятёк, сейчас, я мигом.
Принесла пива, подала ему. Тому кайф! Сидит, пивко посасывает, покуривает…
– Слышь, тёща. Одна нога тут, другая там. Сгоняй за водочкой! Быстро!
– Да как ты смеешь. Я пожилая женщина…
– Тёща, плачу две тысячи!
– Зятёк, сейчас всё будет!…
Водочка есть, пивком полирует, футбол уже одним глазом… Наскучило!
– Слушай, тёща, всю жизнь мечтал тебе щелбанов по носу отвесить. Давай, подставляй нос!
– Да как ты смеешь! Совсем оборзел…
– Тёща, пять тысяч дам!
– Дык, на… (подставляет нос)
Ну полный кайф! Пивко, водочка, тёще шелбанов надавал. Хорошо! Приходит жена.
– Дорогой, ты маме пенсию отдал?
– В процессе…