Человек попадает под трамвай и ему ...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлёт телеграмму начальнику отдела кадров:
"Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
"Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
"Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не скоро.
Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук.
Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто от касторки в жопе чешется.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колёсами Оки.
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.
Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?