Добрые приличные анекдоты про будь

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот [email protected]/* */, который я получил нa 23 февраля!

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..

Приятельница никак не могла отучить 9—летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: — Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н—не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н—ну ладно... Н—наливай!

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему
все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

Два эстонца стоят и разговаривают на краю широкой загородной дороги, и один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь автобус должен пройти.

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

Это - Германия.
Развитая могучая страна в центре Европы.
Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок...
Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд".
Германия умная.
Будь как Германия.

Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

Ведущий:
- Итак, наше шоу продолжается. На кону - 1 млрд. долларов. И вот вам, Владимир Владимирович, вопрос: Когда произойдёт вооружённое вторжение в Сирию? Ответы: через неделю, через месяц, через год, вовсе не произойдёт.
Напоминаю, у вас есть ещё в запасе три подсказки.
- Так-так-так. Прекрасно. Какую же из них выбрать. А можно звонок другу?
- Ну конечно. И кому будем звонить?
- Кому-кому. Я же вам сказал - другу. Соедините-ка меня срочно с президентом Обамой...

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?