Анекдоты про жизнь без мата

Муж-интеллигент неожиданно возвраща...

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."

комментарии: 0

Решил начать новую жизнь и придержи...

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать
более тонкими ломтиками.
piton1959

комментарии: 0

Каннибал покончил жизнь самообедом

Теги: 

Каннибал покончил жизнь самообедом

комментарии: 0

Женщина решила покончи...

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся? — Отвали, бомж грязный! — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

комментарии: 0

Блондинка:- Приветик! Как жизн...

Блондинка:
- Приветик! Как жизнь?
Брюнетка:
- Привет! Жизнь полный, сказала бы да кругом люди, начинается на "П" кончается на "Ц".
Блондинка:
- Как я тебе завидую, у тебя завелся принц?

комментарии: 0

Сжатие. У тебя отрезают левую руку ...

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа -- корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не
успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромну...
Показать полностью
комментарии: 0

Жизнь не всегда заканчивается смерт...

Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда, она заканчивается свадьбой.

комментарии: 0

Играют свадьбу. Жениху и невесте пр...

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

комментарии: 0

Новый русский, пресытившийся жизнью...

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

комментарии: 0

Не спеши мстить сам! Посмотри, как ...

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

комментарии: 0

- Зачем люди заводят дачу?- Чтобы у...

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

комментарии: 0

Приходит мужик к психи...

Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....

комментарии: 0

Бармена в пивбаре как-то спросили:-...

Бармена в пивбаре как-то спросили:
- Если ли жизнь на Марсе?
- Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.

комментарии: 0

- Без еды можно прожить месяц ...- ...

- Без еды можно прожить месяц ...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь …

комментарии: 0

В боксе тебя три минуты бьют, потом...

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

комментарии: 0

Случай из жизни. Идет мужик по рын...

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ... ЗЫ: — Мужик долго думал...

комментарии: 0

Спать — это единственн...

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

комментарии: 0

Чтобы узнать цену года, спроси студ...

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. © Бернар Вербер

комментарии: 0

Ну и как тут попадёшь в рай, если п...

Ну и как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов - это на сегодняшний день - образ жизни?

комментарии: 0

Одна из странных вещей во взрос...


Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

комментарии: 0

Сегодня в поликлинике врач подсунул...

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

комментарии: 0

Счастье за деньги не купишь конечно...

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

комментарии: 0

Когда муж вместо того чтобы любить ...

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс
в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого
человека членом тыкать?!"

комментарии: 0

Жизнь уходит так быстро, как будто ...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....
Andrew (c)

комментарии: 0

- А правда, что тату на всю жизнь?-...

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

комментарии: 0

Умирает охотник и оказывается на не...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

комментарии: 0

Чтобы добиться в жизни успеха, нужн...

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

комментарии: 0

Наша страна - это большая карамель ...

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

комментарии: 0

Зачастую сладкая семейная жизнь со ...

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.
(c) izhstyle.livejournal.com

комментарии: 0

Старый пилот морской авиации пришел...

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

комментарии: 0