Анекдоты про уехать без мата

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня ро...

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

комментарии: 0

Вы, вероятно, хотите уехать из Росс...

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, ос...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мам, ты папу не видела?- Он встал...

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

комментарии: 0

поехал Брежнев по СССР. Проезжает К...

поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

комментарии: 0

Устроилась девушка на работу в секс...

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

комментарии: 0

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кри...

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
– Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
– Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

комментарии: 0

Поговаривают, что после введения бе...

Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
С Днем украинского пограничника!

комментарии: 0

Вчера вечером в баре ко мне подсела...

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

комментарии: 0

80-е годы. Рабинович в профкоме про...

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..

комментарии: 0

По-настоящему заботливые родители д...

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.
Плохая примета:
купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца:
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормо...
Показать полностью
комментарии: 0

Илья Муромец, напиваясь, жестоко го...

Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— Хана деревне!

комментарии: 0

Я уехал, я уехал в Астану, А приеха...

Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.

комментарии: 0

Прокофий Акинфиевич Демидов, унасл...

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

комментарии: 0

Жена уехала в отпуск, муж долго де...

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

комментарии: 0

Родители уехали на дачу, Вовоч...

Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Свету. Сидит, ждёт и думает:
- Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера придётся провожать её домой.
Входит Света. Вовочка в недоумении:
- А ты почему пришла в школьном платье?
- Так завтра же в школу!

комментарии: 0

На выходные уехал мужик на рыбалку....

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

комментарии: 0

- Вот он где! Ты почему уехал, ниче...

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

комментарии: 0

Разговор по мобильному: - Вадик, у ...

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

комментарии: 0

Тортилла расспрашивает грустную Мал...

Тортилла расспрашивает грустную Мальвину, которую давно не видела:
- Ну как, что новенького после известных событий? Как театр? Как Буратино?
- Ой, не спрашивай. Он сразу поменял замок, продал нас обратно Карабасу, театр сдал ему же, а сам уехал в Москву.

комментарии: 0

Судьба - это когда стоишь на остано...

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

комментарии: 0

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петро...

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

комментарии: 0

В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между...

В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался
им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез
некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности
за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель
скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк -
телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству
больше, телки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое
место в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы
пpислали для быка племенного, вот и весь секpет..."
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
- Здоpовые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие гоpькие....

комментарии: 0

Уехали молодожены в свадебное путеш...

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

комментарии: 0

Браток на крутом "Мерсе" выскакивае...

Браток на крутом "Мерсе" выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник - и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов — ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. "
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателла - могильщику: "Типа, ты что, в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! "
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла — щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай".
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет! "...

комментарии: 0

Жена уехала на выходные к маме в де...

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

комментарии: 0

Табличка на заднем стекле автобуса:...

Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС.

комментарии: 0

Сначала притча:Когда срок мореплава...

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

комментарии: 0

Вообще-то, рано радоваться открытию...

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

комментарии: 0

Здравствуйте, голубчик, здравствуйт...

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

комментарии: 0

Говорят, тем, кто проработал в «Ике...

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

комментарии: 0