Анекдоты про телефон без пошлости

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай?
– Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

Янукович жалуется по телефону Медведеву: — Что же это творится...? Ваш музыкальный критик Троицкий назвал меня придурком и чмо! — Не волнуйтесь, по новым правилам русского языка оба эти слова будут писаться с большой буквы.

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью, так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит! Приняли стратегическое решение - срочно вызывать "неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от Вас до ближайшей станции неотложной помощи, всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".

- Ты еще не спишь? - спрашивает по телефону друг программиста.
- Да пора ложиться, уже два часа дня!