Анекдоты про сына

Сын разгадывает кросворд:
- Пап что за шахматная фигура ходит буквой Г?
- Конечно Собчак сынок.

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

Возвращается сын нового русского 1—го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: — Да ну—у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: — ... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?

О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
– Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
– Так ты же его три месяца назад купил.
– Сосед, не поверишь – там сто-олько деталей!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Сабрина

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Сын нового русского пишет отцу о своем житье—бытье в Москве: — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так и ездит на этой "пятерке".

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: — Вот хочу младенца зарегистрировать! — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? — Гривна. — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"