- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. Данкин.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": — Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни? - День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже! - Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы… - Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!
— Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит: — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был!
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой...
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню? - В спальню. - Затем ты ныряешь в постель к жене... - Ты че? Ныряю в шкаф! - А-а, понял! Любовник?! - Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!! - ???????? - Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию".
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. - И что же это? - Она хочет со мной встречаться.
Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: - А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): - Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи! Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало): - Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай! Вжик
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей? - Салон красоты, страшных баб делать красотками. - Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Тр*хает жаб жабу и говорит: – Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: – Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет? Жаб: – Сейчас выну и не будет.
Психологический тест оптимиста: Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – А я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – А я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяяяный!
