Приличные анекдоты про штаны

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжёт!

Как-то я еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны.

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
– Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:
– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.
Опять пошёл к врачу. Тот ему:
– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.
– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
– Ну что упал у него?
– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.