Анекдоты про попугая без мата

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

На птьчем рынке грузин продает попугая:
- Эй девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, зато не пьёт и не курит!

Ну точно армянин - подумал Попугай, посмотрев на Ворона
Ну точно пидорас - подумал Ворон, посмотрев на Попугая

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя.
Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай: - Что будет, что будет?! На жопу упаду!

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке: – Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый! Милиционер поднимается к хозяину. – Оскорбление представителя власти! Платите штраф! – Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров. На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит. Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов. – Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

Коммивояжер возвращается с командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
– Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой.
В приступе ревности коммивояжер задаёт трёпку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застаёт попугая доносчика на месте. На вопрос, "Где он?", жена отвечает: "Что, наверное, сгорел от любви". Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду, буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии адвоката.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
– Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});