Приличные анекдоты про похороны

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Адвокат телеграфирует клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: — Закажите все. Не хочу рисковать.

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

— Как определить, сырое яйцо, или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Умер наркоман Макс. Ну, как и полагается, похоронная процессия. Впереди несут гроб, за гробом идут близкие родственники. Они несут плакат с надписью:
– На кого ты нас покинул, Максим?
За ними идут дальние родственники. Они несут плакат с надписью:
– Если бы ты сказал наркотикам "НЕТ!", ты бы не умер, Максим!
Позади всех идёт кучка бывших Максовых корешей. Они несут плакат с надписью:
– МАКС! ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ ГОНИШЬ!

Реклама:
"Подпишите договор с нашей фирмой, и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну."