Добрые анекдоты про похороны

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Умер наркоман Макс. Ну, как и полагается, похоронная процессия. Впереди несут гроб, за гробом идут близкие родственники. Они несут плакат с надписью:
– На кого ты нас покинул, Максим?
За ними идут дальние родственники. Они несут плакат с надписью:
– Если бы ты сказал наркотикам "НЕТ!", ты бы не умер, Максим!
Позади всех идёт кучка бывших Максовых корешей. Они несут плакат с надписью:
– МАКС! ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ ГОНИШЬ!

Реклама:
"Подпишите договор с нашей фирмой, и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну."

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только
хороший повод. Например, похороны - хороший повод.

Мать (тихим голосом): — Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что—нибудь, чтобы подбодрить дедушку? Томи: — Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

А правду говорят: что Захарченко поймал венок на похоронах Моторолы?

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был
очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку. – Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии. – Тещу. – А почему гроб на боку? – Если нести прямо, она храпит. – Вы слышали, Рабиновича убили! – Что, опять?! – Тише, вот он идет.

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что
их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,
что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать
для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на
похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с
чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали
приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,
вот я ему смокинг напрокат и взял....!

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.