Анекдоты про пар без мата

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это - Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе - минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик: — Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы.... — Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты.... — Ну тогда хотя—бы закройте его....

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. — Вы видели, что я вас обогнал? — Ну... — У меня сзади баба была?

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

На первой паре:
– Эй, Петрова, хватит дремать! Можете назвать три вида или подвида первобытных людей?
– Да. Это Ванюша, Ромчик, и Петруха.
– Не понял?!
– Ну, Иван Дерталец, Роман Йонец и…Петя Кантроп.

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии
Linoleum

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

- Доктор, я Кутузов-Голенищев.
- Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Голенищев.
- А Кутузов?
- А Кутузова мы у вас вылечим.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, класс! С вами еще и выпить можно!..