Приличные анекдоты про окна

Одну молодому одесскому композитору...

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

комментарии: 0

Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Моро...

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты...
Показать полностью
комментарии: 0

Рабинович вернулся из роддома. Сосе...

Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра
её пудрила.

комментарии: 0

Хорошо, что люди, выбрасывающие пре...

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

комментарии: 0

— А из нашего окна площадь Красная...

— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон? — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

комментарии: 0

- Это общежитие?- Да, первый курс п...

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

комментарии: 0

— Штирлиц подошел к окну и громко ...

— Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. — Нет, это не был условный сигнал. — Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

комментарии: 0

Потеть как стадо бегемотов,и слушат...

Потеть как стадо бегемотов,
и слушать ночью писки комара,
крики под окнами, пьяных идиотов,
ах лето... ты прекрасная пора

комментарии: 0

Гиви жалуется своему другу: — Ты з...

Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?

комментарии: 0

9 января 2006 года.Андрей под окном...

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!

комментарии: 0

«Осень. Капли дождя печально стучал...

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

комментарии: 0

Если вы увидели из окна туристическ...

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

комментарии: 0

Муж военный застает жену с любовник...

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
– Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
– Давай я выстрелю два раза – и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
– Ванюша, слазь с печки, оба застрелились!

комментарии: 0

В чате:- Порно...- Порнушка...- Муж...

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

комментарии: 0

Жена будит ночью мужа: - Мне холо...

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

комментарии: 0

- Каждый должен бороться с глобальн...

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

комментарии: 0

- Граждане,в чем суть вашего конфли...

- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.

комментарии: 0

Вчера как вымыл окна, так сразу све...

Теги: 

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

комментарии: 0

Парень познакомился с девушкой...

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

комментарии: 0

— Сидят в камере сифилитик и нарко...

— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

комментарии: 0

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка ...

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

комментарии: 0

- Это служба спасения?!- Да.- У мен...

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

комментарии: 0

У берегов Сомали наши морпехи отбил...

У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще
несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и
три нелицензионных операционных системы "Окна".

комментарии: 0

Приходит женщина к врачу:- Доктор, ...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!

комментарии: 0

Рецепт постного бульона: передвиньт...

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

комментарии: 0

✒ Курсы стрип-данса закрылись уже г...

✒ Курсы стрип-данса закрылись уже год назад. Мужики, ну хватит уже ходить под окнами!

комментарии: 0

Муж говорит жене:- Слушай, отойдем ...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

комментарии: 0

Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне...

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом :- Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!

комментарии: 0

Посадил русский березку, чтобы...

Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.

комментарии: 0

Сдаю уютную комнату. Центр города. ...

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и
окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в
день...

комментарии: 0