Добрые анекдоты про офицеров

Сын подходит к отцу–офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– О, класс! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!

Одному генералу загадывают загадку: — Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик. Генерал (задумчиво): — Э—э—э... Жопа? — Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна: Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем: — Жопа? — Нет же, это просто огурец. Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит: — Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не—а! Но—о—ожницы...

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
"Я - солдат своей страны", - заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Гитлеровский офицер:
– Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
– Если немецкий – подниму одну руку, если советский – две.

В части призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством. Возвращается и говорит: — Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан.

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Мы вас завтра будем расстрелять! –, сказал немецкий офицер, – но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

Офицер выговаривает бойца: — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку. — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович... — Ну ничего, ничего...

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.