Приличные анекдоты про очень очень

Психиатрическая лечебница. В кабине...

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...

комментарии: 0

А кто это думает, что у нас в стран...

А кто это думает, что у нас в стране плохо относятся к голубым?
Как раз наоборот - их очень ценят, любят и лилеют, устанавливают им голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд, на всём пути следования!!!

комментарии: 0

- У одного мужика такая болезнь, чт...

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

комментарии: 0

Ваше мнение для меня, безусловно, о...

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.

комментарии: 0

Кац женился на старшей...

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: — Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.

комментарии: 0

31 декабря очень хочется начать с Н...

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

комментарии: 0

Вовочка на уроке зоологии:- Я вчера...

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

комментарии: 0

Оксану очень дразнили ...

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

комментарии: 0

Люди очень удивляются, когда с ними...

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

комментарии: 0

Ходят слухи, что очень скоро появят...

Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние
международные авиалинии первого класса:
Лондон - Норильск.
Париж - Магадан.
Мадрид - Петропавловск-Камчатский.
Женева - Южно-Сахалинск.
Берлин - Мыс Шмидта.
Нью-Йорк - Бодайбо.
Ибица - Певек.
Афины - Хабаровск.
Кипр - Воркута.
Сидней - Иркутск.
Тель-Авив - Якутск.
С промежуточными посадками в московских аэропортах «Матросская тишина»
и «Лефортово». Спонсор авиаперелетов - Ген. Прокуратура России.

комментарии: 0

Была у меня кружка. Белая снаружи, ...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

комментарии: 0

Попробовал в Старбаксе кофе с очень...

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

комментарии: 0

На вопрос жены, кто ег...

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: — Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: — Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

комментарии: 0

- Чиполлино, почему ты не занимаешь...

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

комментарии: 0

- У Путина очень крепкие руки.- Поч...

- У Путина очень крепкие руки.
- Почему?
- Столько лет держит всю Россию за яйца.
- А...
- И нежные.
- А это почему?
- Не раздавил.

комментарии: 0

Наум, сидя в гостях у Мони, замечае...

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

комментарии: 0

История страшного человекаЯ хочу ра...

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд...
Показать полностью
комментарии: 0

- Доктор, мой Сёма очень слаб в пос...

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!

комментарии: 0

Пошли монашки купаться на озеро. Пр...

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

комментарии: 0

Она была не очень красивая. Ну как ...

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

комментарии: 0

- У тебя очень красивая шуба. Ты са...

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

комментарии: 0

– Почему Путин боится открытия архи...

– Почему Путин боится открытия архивов?
– Он бережёт чувства Ксюши Собчак.
– Это как?
– Она очень расстроится, когда узнает кто писал доносы на ее папочку.

комментарии: 0

Умиляют продавцы на рынке: "Купите ...

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

комментарии: 0

Сделать из милой девочки адовую с@к...

Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля!

комментарии: 0

повар очень хотел в туалет. Поэтому...

повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!

комментарии: 0

Новый русский — другу: — Представл...

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

комментарии: 0

Маленькая девочка лет шести тащит д...

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

комментарии: 0

Экзамен в зоо институт...

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню... У доярки — точно две.

комментарии: 0

Путин собрал министров...

Путин собрал министров. — Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один! — Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть? — Вы же экономисты, займите где—нибудь.

комментарии: 0

Ученые утверждают: как только люд...

Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!

комментарии: 0