Добрые анекдоты про неделю

- У меня девушка уже неделю болеет....

- У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врачиху из нашей поликлники. Может, хоть ее трахну...

комментарии: 0

Если не допить пакет молока и поста...

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

комментарии: 0

- Я вынуждена снимать в Москве сраз...

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

комментарии: 0

Приходит бабуля к врачу. - Доктор...

Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

комментарии: 0

В католической школе ученик приходи...

В католической школе ученик приходит на исповедь.

- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

комментарии: 0

Непередаваемое ощущение свободы – э...

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

комментарии: 0

В лавку к мяснику забегает собака м...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

комментарии: 0

Как говорят о занятых людях среди л...

Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
- "У него семь задниц на неделе!"

комментарии: 0

- Доктор сказал, что поставит меня ...

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

комментарии: 0

— Дедушка не очень рас...

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

комментарии: 0

Приходит как-то женщина к врачу-пси...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
– Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

комментарии: 0

— Обязательно отдайте ...

— Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

комментарии: 0

Вот уже вторую неделю ходят прихожа...

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

комментарии: 0

Купил себе мужик попугая, принес ег...

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

комментарии: 0

Понедельник — это светлый день, кот...

Понедельник — это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.

комментарии: 0

Объявление в школе:"Со следующей не...

Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую. "

комментарии: 0

Уважаемый Владимир Владимирович и Д...

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

комментарии: 0

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, ...

Теги: 

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

комментарии: 0

Выходной - самый тяжелый день недел...

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

комментарии: 0

А давайте наберем водки, девок сним...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

комментарии: 0

Корабль потерпел крушение. Выжить и...

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

комментарии: 0

Английская королева возмущена:– Лор...

Английская королева возмущена:
– Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
– Да, ваше величество.
– Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
– А сколько бы вы за меня дали?
– Три фунта стерлингов, ваше величество.
– Так мало?!
– Ну видите, вы уже торгуетесь.

комментарии: 0

Разговаривают две женщины.- Как дел...

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

комментарии: 0

Белочка и Ежик решили пожениться, и...

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...

комментарии: 0

После проведения работ по плановой ...

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

комментарии: 0

Из одной воинской части в другую пе...

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласи...
Показать полностью
комментарии: 0

У одной женщины было 3 дочери. Они ...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe!» Женщина озадачена. Идёт на кухню, берёт банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «Rothmanns». Ну, мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подаёт признаков жизни 2 недели. Наконец, приходит открытка и от неё. На ней дрожащей рукой нацарапано: «Аэрофлот». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Аэрофлот – 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям». Мама в шоке.

комментарии: 0

Дед у своей старухи спрашивает:– По...

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… *б твою мать!

комментарии: 0

Ещё одна неделя карантина - и маска...

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

комментарии: 0

Сторож на заводе Red Bull работает ...

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

комментарии: 0