Добрые анекдоты про месяц

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

В католической школе ученик приходит на исповедь.

- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

- Месяц дома без работы - это еще ничего. Вон Дед Мороз же работает как-то. А у него вообще - сутки через 364, а то и через 365!..

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

Как наши вербуют американцев:
- Хочешь помогать России?
- Хочу.
- Вступительный взнос $5000!
Месяц спустя:
- Завтра принесещь секретные документы и $25000!
Привет Новокузнецку!

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две
маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

Утро. ВВП после бессонной ночи тупо вслух читает отчет о положении дел в
стране.
- ... безработица за май месяц 2005 года составила 58%. Уровень
потреблениия... БЛЯДЬ!!!! 58%!!!!!...
Хватает трубку:
- Фрадкова ко мне быстро!!!
Через пять минут запыхавшийся премьер вбегает в кабинет. ВВП:
- Какие 58%? Откуда эта БЕЗРАБОТИЦА?!!! Чтобы через час с этой
безработицей БЛЯДСКОЙ было покончено И на очень долгий срок!!!
использовать любые средства и методы!!!...
... Впервые за всю историю РФ как врочем и за всю историю России вцелом
все БЛЯДИ страны получили столь крупный госзаказ на 50 лет!!!

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

— Где твой муж? — Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев... — Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли? — Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!