Приличные анекдоты про маленького

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?

Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, б..., эти люди?!!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Муж остался 4 годовалым ребенком.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.