Анекдоты про любимых

— А давай, любимая, если будет сын ...

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

комментарии: 0

Подруга достала писать СМС до часу ...

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с...ка, уснёшь?!"

комментарии: 0

Больше самого Нового года я люблю т...

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

комментарии: 0

- Послушайте, полковник, когда вы б...

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !

комментарии: 0

Спрашивает "Комсомольское Радио" у ...

Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!

комментарии: 0

Хозяйке на заметку:Если ваша любима...

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

комментарии: 0

Муж уехал в командировку. Жена ранн...

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

комментарии: 0

- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже ...

- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила ....ну ту, красную, свою любимую....
- Машуня, твою мать,....у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно......

комментарии: 0

Девушка звонит подруге:- Оля в...

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

комментарии: 0

Скоро зима... Птички полетят на юг,...

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

комментарии: 0

Грабли бывают двух видов:1. Которые...

Теги: 

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

комментарии: 0

Неизвестные факты из жизни В. Ф. Ян...

Неизвестные факты из жизни В. Ф. Януковича:

Виктор Федорович никогда не воровал. Все инкриминируемые ему статьи за
ограбление и вымогательство.
Виктор Федорович не умеет лгать. Он вообще плохо умеет разговаривать. За
него врут его пресс-секретарь и члены его команды.
На одной из встреч с избирателями Виктора Федоровича попросили
рассказать какое-нибудь стихотворение, но он не растерялся и показал
фокус с картами «исчезающая семёрка».
Виктор Федорович очень скромный и не любит шума вокруг своего имени.
Так, в камере, где он отбывал наказание, решили повестить памятную
табличку. Но Виктор Федорович очень рассердился, когда узнал об этом и
приказал немедленно убрать!
Виктор Федорович нетерпимо относится к всяким проискам национализма.
Так, узнав о присвоении Степану Бендере звания героя Украины, Виктор
Федорович так рассердился, что тут же объявил А. П. Чехова великим
украинским поэтом!
Виктор Федоров...
Показать полностью
комментарии: 0

12 душевных историй о семье 1. У ме...

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу...
Показать полностью
комментарии: 0

В школе учительница спрашивает сын...

В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!

комментарии: 0

Западная журналистка решила написат...

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

комментарии: 0

"Закон подлости" для женщин - это:1...

"Закон подлости" для женщин - это:
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.

комментарии: 0

Босс спрашивает подчиненного: - Как...

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
- А про огород слыхали?
Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу п...
Показать полностью
комментарии: 0

Граф вызывает повара: — Любезный, з...

Граф вызывает повара: 
— Любезный, завтра приезжает моя теща. 
— Понимаю, сэр. 
— Вот список ее любимых блюд. 
— Да, сэр. 
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

комментарии: 0

Слезоточивая мелодрама. Кульминацио...

Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный герой умирает у
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает
вся в слезах зрительница.

комментарии: 0

Вчера уснула в комнате сына.Утром с...

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

комментарии: 0

Приходит дочь с церемонии вручения ...

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Девушка:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака...
Показать полностью
комментарии: 0

Пара влюбленных:- Любимый, ско...

Пара влюбленных:
- Любимый, скоро у нас появится малыш!
- Хорошо, только он у тебя появится милая!

комментарии: 0

– Любимый, давай в выходные пойдём ...

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

комментарии: 0

Приходит мужик вечером домой, на ку...

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…бл.....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

комментарии: 0

Умирающий муж своей жене:– Дорогая,...

Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

комментарии: 0

JOHN BON JOVI в этот субботний вече...

JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно
сидел на своем любимом диване с бутылочкой
холодненького пива . Он клацал пультом каналы ,
как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION
с КИЕВА .
Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS .
" Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень
напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал
в голос JOHN .

комментарии: 0

- Вова, какой у тебя любимый урок?-...

- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей училки – только округлости!

комментарии: 0

- До чего же вы, женатики, счастлив...

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. -
Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,
ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит
свет!
- Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай,
бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

комментарии: 0

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг ...

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах...
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один
на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под
откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую
гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо
оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой
день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я
вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза,
а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки
смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что
застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу,
и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...

комментарии: 0

- Кто победит в Евровидении 2010? -...

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках.
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
- До свадьбы нельзя.
- Давай на полшишки.
- Как это?
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз....
Показать полностью
комментарии: 0