Анекдоты про любимых

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

— Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось тр@хнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

- Милый, а подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой нажала и сразу стрелка на сто показывала!
- Хорошо любимая, подарю тебе весы!
- Вася, ну ты и козел!

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

– Куда поедем в отпуск, любимая?
– В Питер.
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
– В Питере пить.

В день Святого Валентина принесу из магазина ни пирог, ни колбасы, а с сердечками трусы.

Проведите этот день в любимых!

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

– А тебе что, дочь моя любимая привезти?
– А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
– Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!