Анекдоты про лес без мата

Пропал сельский участковый. Весь ОВ...

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

комментарии: 0

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут В...

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
– Отс*си и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
– Отс*си и выплюни, отс*си и выплюни,… (все медленней и задумчивей) отс*си и выплюни, отс*си и выплюни…
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
– Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
– Сказала, что умрешь.

комментарии: 0

Пятачок спокойно прогуливался по л...

Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как—то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть. — Винни, что я тебе плохого сделал? — взмолился Пятачок. — А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сна чала хорошо прожарить свинину, — отвечал ему Винни Пух.

комментарии: 0

Если бы чиновники после каждой взят...

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!

комментарии: 0

Мужик уходит на охоту, через пару ч...

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

комментарии: 0

Бежала лиса по лесу, а из кустов: -...

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

комментарии: 0

— Здравствуй, девочка,...

— Здравствуй, девочка, как тебя зовут? — Красная Шапочка. — А куда ты идёшь? — К бабушке иду. — А почему лесом? — Как мать послала, так и иду.

комментарии: 0

Эксперты установили, что червяк в т...

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.

комментарии: 0

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит ...

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет

комментарии: 0

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сид...

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

комментарии: 0

По дорогам ездить нельзя, за жкх пл...

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

комментарии: 0

Урок на дистанционке. Учитель:- Кто...

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

комментарии: 0

Идет молодой вампир по лесу, в...

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

комментарии: 0

Две подруги:– Вот не знаю, ехать в ...

Две подруги:
– Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
– Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

комментарии: 0

Знакомый был на Черном море, и реши...

Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка."


комментарии: 0

Урок. Заходит в класс учительница. ...

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленьки...
Показать полностью
комментарии: 0

Плакат в инквизиции"Берегите леса -...

Теги: 

Плакат в инквизиции
"Берегите леса - они нам еще пригодятся"

комментарии: 0

- Ребята, ёлку вы украсили? - Нет,...

- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, блин!

комментарии: 0

Из цикла народные приметы: летом в ...

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

комментарии: 0

— Прикинь, я её полтор...

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? — Походу они за бревном пришли.

комментарии: 0

Зимнее утро.Пьеса в 1 действии.1825...

Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
буты...
Показать полностью
комментарии: 0

Живёт в одной армянской деревне Ваз...

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
– Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:
– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.
Опять пошёл к врачу. Тот ему:
– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.
– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
– Ну что упал у него?
– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

комментарии: 0

Идут две зубочистки по...

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.

комментарии: 0

Муж рассказывает друзьям: - Ходили ...

Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.

комментарии: 0

Назначил Илья Муровиц ...

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! — Да раз плюнуть! — Илья, а если сосну? — Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

комментарии: 0

Шла Красная Шапочка по...

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! — Давай!! — прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

комментарии: 0

Грибник в лесу нашёл большущий крас...

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

комментарии: 0

Иной пастух для голодных баранов ху...

Иной пастух для голодных баранов хуже сытых волков в соседнем лесу.

комментарии: 0

- Дедушка, а правда, что ты ро...

- Дедушка, а правда, что ты родился в лесу?
- Нет, внучок, а почему ты об этом спрашиваешь?
- Так папа сказал, что опять старый пень пришёл!

комментарии: 0

Шёл как-то буддийский монах через д...

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

комментарии: 0